Si un día es un favor al día siguiente es una obligación.
Y no encuentras límite en la bondad, sólo que día tras
día eres un fantasma preso de tus miedos.
Oblígate a despertar de este mundo que nadie quiere ver
y el que es tan fácil soñar modificando completamente.
No tapes tu oídos y repitas por dentro lo que quieres oir
porque no lo oirás más que dentro de tu ser.
Escóndete y huye de lo gris pero echándole cara, porque
el mal tiempo siempre estará. Y tú no lo quieres ver.
Y deja de añorar al sol pensando en su regreso porque
una vez que se ha ido existe un cielo que no permite
que vuelva a tí.
Porque todo serán recuerdos y nadie vendrá a ver como
duermes entre peluches. Nadie acariciará tu cara
y el beso de la frente no será nunca más suyo.

Quise llamarte pero me contuve. Suelo hacerlo. Iba por la a, la b, la c, así hasta llegar a tu nombre. Pero en ese momento decía “bah, que tontería… ¿para qué?, ¿sentirme vulnerable? o quizás un toc toc” y me daba miedo tu respuesta. Supongo que atenderías, y que hablaríamos de mil tonterías… pero luego ¿qué? Eso fue lo que me detuvo, “luego qué”. Siempre viene un luego y ahora mismo no quiero… entonces llegué a mi casa, volví a agarrar el celu, hice lo mismo otra vez. Luego encendí la lámpara y puse esta canción que me recuerda a ti. Entonces prendí a la cámara en “grabar”, ¿decir lo que sientes?, pero no es sencillo, no es sencillo cuando tienes ideas arremolinadas en la cabeza y no saben salir, o no quieren. No sé. Quizás, hubiera sido mejor quedarme callada, alejando el celular para no cometer una tontería, para no llamarte o repetir el itinerario de la a, la b, la c… y así hasta llegar a tu nombre.

¿Y si asumimos que nuestra relación se ha jodido y seguimos juntos? Podemos aceptar que discutimos mucho, que ya apenas nos acostamos, pero que no queremos vivir el uno sin el otro. De ese modo podemos pasar la vida juntos. Infelices, pero felices de no estar separados..

que feo es sentir la estúpida necesidad
de necesitarte..

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos o cerrando puertas, o cerrando capítulos. Como quieras llamarlo, lo importante es, poder cerrarlos, dejar ir momentos en la vida que se van clausurando. ¿Terminó con su trabajo? ¿Se acabó la relación? Ya no vive más en esa casa? ¿Debe irse de viaje? ¿La amistad se acabó? Puede pasarse mucho tiempo de su presente, "revolcándose" en los porqués, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual cosa. El desgaste va a ser infinito porque en la vida, usted yo, su amigo, sus hijos, sus hermanos,todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos a pasar la hoja, a terminar con etapas o con momentos de la vida y seguir adelante. No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. LO QUE SUCEDIÓ SUCEDIÓ..!!!Y hay que soltar, hay que desprenderse No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas INEXISTENTES..Ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado con nosotros. No. ¡Los hechos pasan, y hay que dejarlos ir! Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos...regalar presentes, cambiar de casa, papeles por romper , documentos por tirar, libros por vender o regalar. Los cambios externos, pueden simbolizar procesos interiores de superación . Dejar ir soltar..desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas,y que aprender a perder y a ganar.Hay que dejar ir,hay que pasar la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente . EL PASADO YA PASÓ No esperen que le devuelvan, no espere que le reconozcan, no espere que alguna vez se den cuenta de quien es usted.Suelte el resentimiento, el prender el "su televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarlo mentalmente, envenenarlo, amargarlo.La vida está para adelante, nunca para atrás. Porque si usted anda por la vida dejando "puertas abiertas" por si acaso,, nunca podrá desprenderse ni vivir lo de hoy con satisfacción. Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de regresar (a qué) necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron,silencio que los invadieron !!Si puede enfrentarlo ya y ahora HAGALO...Si no, déjelo ir, cierre el capítulo . Digase a usted mismo que no..que no vuelve Pero no por orgullo ni soberbia, sino porque usted ya no encaja allí en ese lugar en ese corazón, en esa habitación, en esa casa,en ese escritorio,en ese oficio Usted ya no es el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto no hay nada a que volver. Cierre la puerta,pase la hoja,cierre el circulo.Ni usted será el mismo,ni el entorno al que regresa será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por usted mismo, desprenderse lo que ya no está en su vida. Recuerde que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir , porque cuando usted vino a este mundo llegó sin ese adhesivo humano o físico que hoy le duele dejar ir, Es un proceso de aprender a desprenderse y humanamente se puede lograr porque , le repito, nada ni nadie nos es indispensable, sólo es costumbre, apego, necesidad..Pero cierre , clausure,limpie, tire OXIGENE..desprendáse, sacuda,suelte. Hay tantas palabras para significar SALUD MENTAL..y cualquiera que sea la que escojas te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad ..

¡¡Esa es la vida !!

- Paulo Coehlo -

Todos los días la gente se arregla el cabello, ¿por qué no el corazón?

Se habían leído los labios en todos los idiomas y los cuerpos se habían leído y bebido y querido a todas horas también. Calla, no digas nada, dijo. Y a ella se le cayeron dos o tres lágrimas que parecían no querer irse a ninguna parte, sólo escapar de allí. Te quiero, contestó. No digas nada, volvió a decir, que tu amor no es más que dos palabras, que no me mantiene vivo, que lo que quiero es sentirlo de verdad, sentirlo con la piel y con tus ojos, que seas capaz de darme un dedo o una oreja o un hombro, que seas capaz. Lo soy, contestó sollozando. No, no lo eres, sólo me quieres porque he prometido hacerte mi musa y tú has querido enamorarte de mí, dijo y que nunca había sentido amor ni por su sombra dijo y que mucho menos por un artista bohemio que vivía en un desván y sólo comía dos o tres veces por semana, de noche, encima del colchón sin sábanas donde dormía, asomado por la ventana minúscula que escondían tantos y tantos amaneceres. No, no me quieres, sólo estás maravillada, dijo. Maravillada porque nunca has sido como yo, porque nunca has conocido a nadie como yo, que se puede permitir el lujo de ser un inconsciente, un insensato, un muerto de hambre con muchas ideas, eso sí, muchas ideas y muchas imágenes en la cabeza y mucho arte y mucha esquizofrenia también..

“El amor no es sino la urgente necesidad de sentirse con otro, de pensarse con otro, de dejar de padecer la insoportable soledad del que se sabe vivo y condenado. Y así, buscamos en el otro no quien el otro es, sino una simple excusa para imaginar que hemos encontrado un alma gemela, un corazón capaz de palpitar en el silencio enloquecedor que media entre los latidos del nuestro, mientras corremos por la vida o la vida corre por nosotros hasta acabarnos. "

Y si te abrazo, es para sentir…Qe a nuestro amor nunca podrán sacarlo de raíz.  ♥

‎25 horas al día, 8 días a la semana, despertar por la mañana y buscarte bajo mi almohada  ♥

Quien no haya pasado tardes enteras delante de un libro, con las orejas ardiéndole y el pelo caído por la cara, leyendo y leyendo, olvidado del mundo y sin darse cuenta de que tenía hambre o se estaba quedando helado... Quien nunca haya leído en secreto a la luz de una linterna, bajo la manta, porque Papá o Mamá o alguna otra persona solícita le ha apagado la luz con el argumento bien intencionado de que tiene que dormir, porque mañana hay que levantarse tempranito... Quien nunca haya llorado abierta o disimuladamente lágrimas amargas, porque una historia maravillosa acaba y había que decir adiós a personajes con los que había corrido tantas aventuras, a los que quería y admiraba, por los que había temido y rezado, y sin cuya compañía la vida le parecería vacía y sin sentido...

Si algo me gustaba era dormirme en tus brazos.
Si algo me alejabas era los miedos al fracaso
Tus besos por las noches
Tu sonrisa en las manaña
Tu mirada tan linda
Viéndonos crecer en casa
El tiempo sin quererlo se fue comiendo tu cara
Pero tu amor viejita
Sera eterno en mi alma
Recuerdos inolvidables de una infancia tan bonita
Y la hermosa luna fue nuestra unica salida..

Que esta bien?,
Quien me lo puede decir?
Estoy harto de las ceremonias
Me quiero divertir,
trabajas para un futuro mejor
Despues llegas a viejo
Y dos mangos es tu jubilacion.
Despues de yo haberlo vivido
No quiero que te pase a vos
Tanto dolor, ya no me cabe en este cuerpo mi amor
Yo no comprendo que me digan de afuera
Que se mueran de amor
Por favor cuidate al regresar
Y que nunca te atrape por la calle la horrible soledad
Despues de yo haberlo vivido
No quiero que te pase a vos
Tanto dolor, ya no me cabe en este cuerpo mi amor
Yo no comprendo que me digan de afuera
Que se mueran de amor
Estudias, para ser alguien mas
Despues te obligan a juntar cartones
por toda la ciudad.

La Beriso.

¿Sabes? A veces pienso que la felicidad es como una mariposa.

Cuando la persigues se te escapa, y cuando la dejas ir viene a ti de forma tan natural... así que, he decidido dejar de buscarla, cuando me quiera encontrar ya sabe donde estoy.

Cuando somos niños soñamos con cosas pequeñas, sencillas, un helado de fresa, una muñeca que llora y hace pis, o esa bicicleta que tiene el vecino de al lado. Cuando nos hacemos mayores nuestros sueños cambian con nosotros y se vuelven complejos (igual que nosotros), y derrepente la muñeca de trapo se convierte en un vestido nuevo. Pero los sueños se rompen en pedazos cuando se topan de frente con la realidad, porque la realidad, a menudo es radicalmente distinta a como como uno cree, las personas no siempre son lo que aparentan ser, ni las relaciones, ni mucho menos los amigos. Y esa realidad es la que se encarga de poner a cada uno en su sitio, lo que uno cree que es negro, puede ser blanco, lo que uno cree que es blanco, probablemente sea de todos los colores del arcoiris. Uno sabe como empiezan las cosas pero nunca saben como van a terminar..

Deja el pasado permanecer impasible,
porqe si vuelves a él, será para estropear su recuerdo..

" Corre y mira el infinito, y dime qe me ves contigo.. "

Siempre ha habido gente que me ha cuidado como si fuera una niña. Sabes hacer sonreir a la gente, dicen, eso es un don. Qien sabe?. Me encanta hacer travesuras y poder soñar a cada segundo.
No te preocupes si ves que no sonrío a veces, será porque tu fantasma me visita.
Porque hay días en los que no ves posible la vida sin él y el olor de unas rosquillas te despierta.
Tantos años, tantos, y el mismo sabor de siempre, y esa odiosa sensación de tener que ser siempre una niña. Perder a cada instante el juicio y quedarme para siempre entre tus brazos.
Flores amarillas y a cambio cada uno de mis besos. Todos tuyos, todos sinceros. Juguemos a abrazarnos y acaricia mi espalda como si no la volvieras a ver nunca más. Como la última vez.
No necesito señales si un abrazo lo es todo.
Y a la mierda el pasado y a llorar por lo bueno, pero siempre contigo..

Voy a qedarme aqí todo el tiempo qe haga falta.
Estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande, y eso qe las he tenido de muchas clases.
SI, Podría contar mi vida uniendo casualidades..

La soledad es insoportable, a solas conmigo mismo, a solas con mis pensamientos. No sé cómo distraerlos, cómo atontarlos para que no me atormenten. Surge entonces la rabia ante la impotencia, y la agresividad es un pequeño paso que doy en ese estado. Sentirse solo y estar solo no es lo mismo, pero en mi caso, sí, me siento solo aún cuando no estoy solo, pero lo siento mucho más cuando esa soledad es también física. ¿Soy demasiado consciente de la realidad, y los demás viven en un sueño de idiotas del que no quieren despertar (cosa que no les reprocho), o soy yo el estúpido que cree ver demasiado, sin ver nada?. Sea cual sea la respuesta, puedo decir que nunca he pedido estar aquí y aún estando aquí, sólo pienso en cómo salir, sin hacer ruido, sin que se note mi ausencia, como si nunca hubiera estado. Y de esa manera, sentir la ilusión de no haber existido nunca.

Lloré hasta sentir las lágrimas secarse en mis dedos. Lloré hasta respirar hondo y darme cuenta de que ya nadie me hacía bien. Lloré hasta entender que estaba sola y desprotegida en este lugar. Lloré hasta perder la conciencia y sentirme completamente inútil. Lloré, porque comprendí que nada era capaz de hacerme sentir viva y, hasta a veces, poder arrancarme una sonrisa; nada podía ser tan sorprendente y real al mismo tiempo. Lloré porque sentí tu ausencia, esa que hasta hoy nunca había sentido, y por fin logré darme cuenta de que en realidad, aunque me cueste aceptarlo, no es culpa de nadie ni de nada lo que me sucede. Lloré, porque por primera vez en mi vida me sentí realmente sin apoyo, sin amigos, ni nadie a quien recurrir cuando la soledad corta mis palabras y ahoga mi respiración, gozando una dulce venganza de mis errores y tropiezos. Y fue así como me ví de nuevo en esta habitación tratando de recordarte, recogiendo los pedazos de tu boca, armando de a poco tu risa y sepultando otras voces, para poder entre ellas distinguir tus susurros; y sin querer entenderlo, cuando ninguna de las fichas encajaba, entendí que te había perdido y que además, había olvidado tantos sueños y tantos recuerdos felices. Lloré, porque sólo tenía viejos recuerdos, algunas imágenes borrosas de las que casi no distinguía tu lejana y triste mirada. Lloré hasta creerme feliz por un instante, hasta que sin motivos empecé a reír sin parar, sin llegar a entender completamente que estaba haciendo. Lloré hasta verte al lado mío, secando con tanto amor mis lágrimas, tratando de aliviar mí llanto. Lloré, porque de alguna manera me estaba resignando a seguir cada minuto y cada segundo sin tu compañía. Lloré porque creía sentirme fuerte y comprendí que tú me dabas esa fuerza capaz de hacerme sentir el aire rozar con mis labios; lloré porque nunca te diste cuenta de que todo lo que hacía era solamente por tí, porque nunca sentí que mi esfuerzo era suficiente para que te sintieras orgulloso de mí. Lloré, porque vivía cada día sin vivirlo, creyéndome feliz, convenciéndome de que todo lo que hacía estaba bien. Vivía sólo para entregarte miradas, mis energías, mi vida en un segundo y poder sonreír al saber que te quedarías sólo por mí. Y después de eso, volví a entender que cada cosa que hacía era inútil, que a nadie le importaba verdaderamente lo que hacía o dejaba de hacer. Y lloré, para descargar de una vez por todas, todo el dolor que me ocasionaba sentirme tan poca cosa, de pronto me había olvidado de cómo era sentirse orgullosa de una misma, lloré porque te extrañaba y no podía hacer nada para recuperarte. A pesar de mis intentos siempre hay algo que supera mis fuerzas y me derriba haciendo caer una y otra vez de la misma forma, en el mismo lugar, lastimando mi dignidad. Fue así, que al saber que te habías ido perdí todas las ganas de seguir; tal vez me acostumbre demasiado a tenerte cerca y a que me transmitieras cada día un poquito de tu filosofía, porque de cada día hacías una historia diferente. Antes de que llegaras no confiaba en nadie, ni siquiera en mí, y la verdad es que siempre supe que algún día te iba a perder, porque lo bueno nunca dura mucho (al menos para mí) y lloré como tantas otras veces, a escondidas, para no defraudarte. Lloré, porque te necesitaba más que nunca, más que siempre y la noche apenas comenzaba..

Porque ahora sé qe seguir viviendo no es pasar las hojas de un calendario, sino entender qe cada hoja de ese calendario es única e irrepetible..

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad. ¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada. Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», « ¿sabes manejar?», «se hizo de noche»... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»). Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón

Porqe soy adolescente y me qiero divertir, porqe tengo qe hacer cosas qe me hagan mal a mí? , nunca bailo el rock de la secundaria con vos. Prefiero salir a divertirme. Ya sé qe solo quiero sentirme bien, ando buscando algo diferente, adictiva al amor y al placer, ya sé qe te divierte mi estupidez, adolescente incoherente, siempre hasta mañana, nos vemos después..

Reír, es correr el riesgo de parecer tonto.
Llorar, es arriesgarse a parecer sentimental.
Acercarse a otro ser, es arriesgarse a comprometerse.
Mostrar emoción, es arriesgar que se te conozca.
Someter a la gente tus ideas y sueños, es ponerlos en riesgo.
Amar, es correr el riesgo a no ser correspondido.
Vivir, es arriesgarse a morir.
En toda esperanza hay el riesgo del desespero.
En todo intento, el riesgo de fracasar..

En el fondo, a todos nos gusta pensar que somos fuertes. Que vamos a poder con todo lo que nos venga encima, que pudimos con lo de ayer y que podremos también con lo de mañana. Pero más en el fondo, todos sabemos que eso no es verdad. Porque ser fuerte no consiste en ponerse una armadura antirrobo ni en esconderse detrás de un disfraz; ser fuerte consiste en asimilarlo. En asimilar el dolor y en digerirlo, y eso no se consigue de un día para otro, se consigue con el tiempo. Pero como por naturaleza solemos ser impacientes y no nos gusta esperar, escogemos el camino corto. Escogemos el camino de disfrazarnos de algo que no somos y disimular. Sobretodo disimular.
Si, a todos nos gusta disimular los golpes, sonreír delante del espejo y salir a la calle pisando fuerte, para que nadie note que en realidad, lo que nos pasa de verdad, es que estamos rotos por dentro. Tan rotos que ocupamos nuestro tiempo con cualquier estupidez con tal de no pensar en ello, porque el simple hecho de pensarlo hace que duela. Pero a veces, bueno… a veces tienes que darte a ti mismo permiso para no ser fuerte, bajar la guardia y darte una tregua. Está bien bajar la guardia de vez en cuando. No queremos hacerlo porque eso supone tener un día triste, uno de esos viernes que saben a domingo, un día de esos que duelen, de recordar y echar de menos. A los que ya no están, y a los que están, pero lejos. Sin embargo, hay momentos que es lo mejor que puedes hacer: darte una tregua. Poner tu lista de reproducción favorita, tumbarte en la cama, y llorar. Llorar todo lo que haga falta. Eso no nos hace menos fuertes; eso es lo que nos hace humanos..

La perfección es un mero constructo de nuestra mente, y solo se utiliza como una meta a seguir, como fin en sí tiene poco que desear, pues… Una vez alcanzada, QUÉ??